pensieri blu

il cassetto della cucina

2011-04-16T12:56:00.014+02:00

E' impossibile tenere in ordine tutto. C'e' sempre qualcosa che avanza, qualcosa che proprio negli altri cassetti non centra nulla. Qualcosa che non rientra nell'ordine della cucina, che non rientra nelle caselle precostituite e nei razionali comparti svedesi. Eppure non riesci a buttarlo. Forse ti servira', lo cercherai, forse un giorno... chissa'. Forse un giorno ti ci ritroverai.

Mia mamma, a casa, in cucina, ha un cassetto cosi', lo ha sempre avuto. Un cassetto disordinato di cose che non hanno un ordine, forse nemmeno un senso. Un cassetto furbo, di espedienti dettati dall'esperienza, di ricordi che non hai voglia di buttare, di accendini scarichi, elastici aggrovigliati che tenevano il prezzemolo e matite spuntate. C'e' un blocchetto che quando ti serve non trovi mai, tappi di bottiglia, e quel uniposca dorato con cui si scrivono gli auguri di Natale.

C'e' sempre un cassetto di ricordi meravigliosi, dolorosi e impolverati che proprio non puoi lasciare andare. C'e' sempre un cassetto per le domande irrisolte, quelle importanti e intili a cui lo sai, non saprai mai rispondere. C'e' sempre un angolino libero, in quel cassetto, per la tua malinconia.

questo mi ha fatto piangere

2010-10-10T12:55:00.003+02:00

vale la pena di leggerlo. Se non altro per ricordarsi come puo' essere crudele la normalita'.

http://blackcat.bloggy.biz/archive/3280.html

piombo

2010-04-08T14:42:00.003+02:00

e' come se tutto il mondo, fuori, brillasse di campanelli d'argento. E io risuonassi di piombo ottuso opaco pesante sporco. Grigio.

foto sul muro

2010-04-03T14:49:00.005+02:00

E quando me ne andro' dai 33 m2 di casa mia, che sono 33 come i miei anni ed infantili e pieni e caotici e disordinati come i miei anni, quando me e adro' da qui e dalla mia vita, cosa riusciro' a sigillare negli scatoloni? E in una casa piu' grande e asettica e dall'altra parte del mondo, cosa attacchero' sul muro, di che colore improbabile saranno le mie nuove tende? Cosa comprero' per sentirmi a casa, cosa comprero' con i soldi verdi del mio nuovo stipendio? Quali foto terro' appese, quali visi sono diventati importanti, quali visi sono ormai da dimenticare?

Ho una foto appesa in cucina, dove io e francesco siamo insieme, al balcone di san grato. Io rido, e' la festa per la mia laurea. Ero felice. E c'e' francesco di fianco a me, con il suo solito sguardo un po' triste, e quel sorriso un po' tirato, come se gia' vedesse cosa sarebbe successo tra noi. Come se gia' lo avesse dentro. Tante persone mi han chiesto perche' di quella foto, "e' una persona importante per me, in ogni caso" rispondevo. "Ma come sopporti la sua vista, ma non lo odi?".

No non lo odiavo. Ho appeso quella foto piu' di cinque anni fa, lo amavo ancora semmai. Insieme ci sono foto di mio fratello, dei miei nipoti. Della claudi, di licia e della cri. Ci sono foto mie, fatte sempre da andrea, sempre dietro all'obiettivo. C'e' una foto di mia nonna al mare, che guarda lontano, ed io un po' dubbiosa seguo il suo sguardo e stringo in mano una girandola colorata, con il mio caschetto castano inizio anni 80. Poi c'e' la foto di una bellissima bambina con i boccoli biondi e i grandi occhi tristi. Gia' tristi, accidenti.

Ho guardato la foto di francesco e per la prima volta ho pensato che non abbia senso che rimanga li'. Semplicemente non ha senso. L'ho coperta, lentamente, ho lasciato solo il mio viso, io continuo a ridere lo stesso. E di suo in questa casa ora non c'e' davvero piu' nulla.

Quali foto nuove appendero' al muro?

Alors on dance

2010-03-14T23:58:00.011+01:00

Fa ancora freddo a tornare a casa, e l'aria di primavera non e' piu' quella di ieri. Sollevo il cappuccio della giacca e mi sembra di sparire dalla citta', mi sembra di essere chi non sono mai stata, anche meglio: mi pare di non essere piu' nessuno. Stranieri incrociano la strada e i miei pensieri. Spariscono in uno sguardo distratto, e quello che rimane e' l'immensa cattedrale vuota, senza persone senza preghiere senza speranze ed anche senza Dio.

Ho voglia camminare e guardare il lago e sedermi sul molo e disturbare i cigni e ascoltare la citta' che dorme. In casa soffoco e il profumo della gardenia quest'anno mi pare solo nauseante. Sara' che sto per partire, sara' che devo scrivere la tesi o che non sono piu' capace di innamorarmi. O forse non lo voglio nemmeno piu'. Quest'anno va cosi'. Se dobbiamo parlare, parliamo.

e se dobbiamo ballare, balliamo.

Diciannove

2010-03-05T08:36:00.010+01:00

Venti, trenta, cinquanta. Diciannove anni. La linea del tempo si accartoccia su se stessa e passato e futuro si confondono. Io mi raggomitolo nel mio letto e nei miei pensieri, abbraccio la papera di quando ero piccola e mi perdo tra gli anni sconnessi della mia vita.

Il rosario dei giorni si e' rotto e le preghiere rotolano per tutta la casa. Rimango, passiva, guardando il singolo infinito rimbalzo di ogni perla, ascoltando il sonoro tac sul parquet, il sonoro crack nel mio cuore. Registro con gli occhi il loro correre via veloce, il rotolare del tempo in direzioni multiple, il raggrumarsi arbitrario degli eventi della mia vita.

Il filo e' rotto, le perle sparse. Valle poi a ritrovare. Sotto il divano, dietro agli armadi, non brilleranno piu' nel buio le tue preghiere. D'altra parte il filo era consumato: troppe lacrime, troppe speranze. Consumato dalla voglia di cambiare, dalle gioie troppo intense e dalle disillusioni troppo frequenti. Dalla tensione costante dell'attesa. Non poteva reggere, e' normale, non fartene una colpa. E se ora tutto si confonde dentro di te, se il tempo stesso perde di ordine logico e consequenziale, se ieri e domani non hanno significato, rilassati: con causa e conseguenza hai perso anche ogni responsabilita'.

Paure antiche si proiettano nel tempo che verra', se verra'. O e' il contrario? Specchi deformi riflettono nel presente le ansie del futuro, e io mi sperdo in una vita senza capo ne' coda. Dell'inizio non ci ricordiamo, della fine non ci ricorderemo. E nel mezzo rimane un grumo irrisolto di sensazioni, e il dubbio che crescere sia una parola senza senso. Io sono, e come sono ero, e come sono saro'.

perfetto

2010-02-04T11:38:00.011+01:00

Tutto era perfetto di te. Il tuo sorriso, i tuoi occhi neri, la tua voce calma. La tua risata. I tuoi denti perfetti, eri perfetto.
Era perfetta la tua casa silenziosa, la tua cucina, i disegni dei tuoi fratellini attaccati al muro.
Erano perfeti quei piccoli frutti dolci che sbucciavi per me.
Erano perfette le tue idee.
La tua generosita'.
I tuoi baci.
Le tue mani grandi.

Cos'e' successo, che non mi ricordo piu'?

Ditemelo cos'e' successo, vi prego. Ricordatemelo. Fatemi del male, fatemi ricordare il passato, fatemelo rivivere ogni giorno. Traditemi, umiliatemi. Mentite guardandomi negli occhi. E poi fuggite, fuggite lontano, fuggite tutti. Se non lo fate voi, ve lo faro' fare io. Perche' mi devo ricordare. Fatemelo ricordare come ci si sente quando la mattina non hai la forza di alzarti dal letto. Ancora ed ancora ed ancora ditemi urlando cosa vuol dire piangere per ore, finche' il respiro ti si mozza e la volonta' si annulla. Ricordatemi cosa vuol dire incominciare a tremare e non riuscire piu' a smettere. Ditemi cosa vuol dire sentirsi abbandonata. Fatemi credere di morire. Promettetemi il mondo, e poi sparite. Giuratemi amore, baciatemi in stazione, stringetemi forte e giurate che tornerete in un mese esatto. Fatemi sognare, fatemi credere, convincetemi che e' amore. Poi calpestatemi, di nuovo e di nuovo e ancora. Lasciatemi ad aspettare un viaggio a New York che non arrivera' mai, lasciatemi ad aspettare una telefonata che non farete mai. Trattatemi male. Fatemi sentire presa in giro, non una volta ma mille un milione un miliardo di volte. Perche' io non mi voglio dimenticare quello che e' successo. Fatemi pensare che me lo merito, perche' almeno avrebbe un senso. Fatemi pensare che la felicita' sia per gli altri. Lasciatemi sola.

Fatemi ricordare, per favore. Non devo dimenticare. Perche' io non voglio piu' amare.

Solo (and again)

2010-01-15T20:42:00.006+01:00

Solo... Siamo bambini viziati. Si inizia sempre con un "solo". Mi e' solo simpatico. Voglio solo parlargli, voglio solo prenderci un caffe'. Voglio solo conoscerlo meglio, voglio solo che mi noti, voglio solo che mi stimi. Voglio solo sedermi di fianco a lui al ristorante. Voglio solo essergli amica. Voglio solo passare un po' di tempo con lui. Da sola. Voglio solo sapere come sta, voglio solo dirgli buona notte. Ma no, figurati, volevo solo fare una battuta... solo.. Voglio solo che mi abbracci per scaldarmi quando sono triste. Voglio solo sfiorare la sua mano mentre camminiamo fianco a fianco, voglio solo avvicinarmi al suo viso per guardarlo negli occhi piu' da vicino. Mi basterebbe. Voglio solo sentirlo ridere. Voglio solo vederlo felice. Voglio solo un bacio, uno solo e poi solo un'altro.

Voglio solo innamorarmene.

Voglio solo dimenticarlo.

sono le due e mezzo

2010-01-13T02:25:00.001+01:00

e stanotte, di dormire, non c'e' proprio verso.

Due serate

2009-12-01T22:42:00.007+01:00

due serate in casa. A montare la cassettiera. A guardare la televisione svizzera. A mangiare, mangiare, mangiare. Tonno. Anacardi. Cioccolato. Pasta. Pan speziato. Grappa. Telefilm.

io non esco piu'. Domani c'e' anche un bel film sulla uno.

Si, lei lo sa.

sogno di una notte a Parigi.

2009-11-23T09:16:00.009+01:00

Siamo insieme, tu guidi la macchina di matte. In svizzera. Ci fermiamo in un paesino medievale, cerchiamo un parcheggio, ma tu non hai voglia di far fatica, cosi' parcheggi nella piazza centrale, di fianco alla bella scalinata che porta verso lago. Una ruota e' in bilico sul primo gradino, il resto della macchina parzialmente nascosto da un grande contrafforte. La macchina e' instabile e storta come un quadro cubista. Io sono sicura che non si possa parcheggiare li, mi preoccupo, ma tu mi dici di lasciar perdere. Sei scocciato, di fretta. Sto ancora pensando alla macchina, ti dico che secondo in quel punto disturba: faccio per prendere la scalinata per tornare a vedere, ma tu ti arrabbi, mi deridi, mi dici che non sei certo disposto a fare tanta fatica. Mi dici che non sono fatti miei, di non pensarci, ti giri e ti allontani. Mi ferisce quello che dici, ma lo accetto. Ti seguo, e cerco di smettere di pensarci.

Passeggiando, al fianco ma senza parlarci, arriviamo lago. Il paesaggio e' splendido, lunare e silenzioso. Ma e' notte, e mi rendo conto che c'e' qualcosa di profondamente sbagliato: dovrebbe essere mattino. Come puo' essere ancora notte? non mi torna, ma non importa, e' splendido, inquietante e splendido. Il lago e' di un nero profondo, eccetto una macchia azzurra brillante nel centro, meravigliosa e intensa come puo' essere solo il mare di alcune spiagge sarde, o un secchio di vernice. Puro colore.

Mi avvicino per vedere meglio. Strano. Mentre mi avvicino vedo qualcosa che si muove. E mi rendo contro che ci sono dei mostri nell'acqua, si vedono in controluce nella parte piu' chiara. Uno, poi dieci, poi a centinaia. Enormi. I mostri si mangiano il colore, forse disturbano il fondale, chissa': la macchia azzurra incomincia a confondersi con il nero delle acque circostanti, con il nero dei mostri. Sta perdendo tutta la sua luce. Sono sconvolta, alzo il viso in cielo e mi rendo conto che la luna e' scomparsa, come una lampadina appena spenta. Rimane solo un alone, una memoria ottica, un'idea destinata al mondo tra i sogni e le illusioni.

E' mattino ora, d'improvviso. La luce livida e piatta del mattino invade prepotente ogni cosa che mi circonda, la loro anima non puo' piu' trasparire. Tutto e' grigio ora ai miei oggi, ed io sono sola. Tu sei tornato al lavoro, senza nemmeno aspettarmi. Mi hai mandato un sms.

Parigi quinto giorno

2009-11-23T01:32:00.004+01:00

giornata con uno strano andamento. partita bene, depressione a centrocampo, climax finale. Sono troppo stanca per stare raccontare, e non sono stata abbastanza sola con il mio bloc notes per produrre qualcosa di decente. Ma domani museo d'Orsay, e si ricomincia.

Ho cancellato 300 sms vecchi - e ne ho mandato uno nuovo.

Quarto giorno

2009-11-21T19:05:00.002+01:00

Meno da dire, molto meno da dire. Finalmente una giornata non passata da sola. Mi serviva. Brunch in casa, mostra di fellini. Stasera cena al cinese e film - almeno questi i progetti per ora.

Sto meglio, oggi ho anche mangiato un sacco!

Terzo giorno - La senna

2009-11-20T11:26:00.004+01:00

Il terzo giorno a Parigi e' una splendida giornata di sole. Seduta sul bordo della senna, tra il Louvre e Pont Neuf, scrivo. Di mia mano, su questo blocco. E penso.

Il mio cervello non riesce a smettere di tritare pensiei, immagini, ricordi e paure e speranza. Senza sosta. La notte quando sto per addormentarmi. Il mattino, quando mi sveglio. Ed ora. Seduta sul bordo di un fiume color petrolio.

Ascolto. Il traffico di parigi scorre dietro di me, si ingolfa, romba, riparte, starnazza e corre. Ma di fronte a me sono le lacrime di parigini che scorrono piano. Dove vanno a finire le lacrime versate sul cuscino?

Il sole mi accarezza dolcemente, sembra primavera. I turisti girano con le loro nikon, le sanno usare a mala pena, proprio come me. Gli alberi toccati dal sole sembrano d'oro, e la gente vorrebbe catturare quest'attimo. Proprio come me. Che sto scrivendo su questo stupido blocco.

Ma il tempo non si ferma, e le foto deludono sempre.

Di questo momento voglio ricordare i colori. La pietra chiara, le foglie gialle, la senna plumbea. Di questo momento ricordero' il grido del gabbiano che sfiora l'acqua.

Il grido.

Pompidou - foto

2009-11-19T16:10:00.003+01:00

la coca piu' cara della mia vita, ma ne e' valsa la pena.

Pompidou e le veline

2009-11-19T14:15:00.007+01:00

image by
www.guerrillagirls.com

Cosa fate ragazzine? Guardatevi intorno. Cosa fate con i jeans troppo stretti, gli orecchini troppo pesanti, la testa troppo vuota? Cosa sono quelle maschere che portate in viso, le labbra troppo truccate, gli sguardi troppo annoiati? Correte via, perche' state perdendo tempo.

Correte via dalla rassicurante media, dalla normalita' ossessiva. Correte via da stereotipi e paure, correte vie da sicurezze fragili. Incominciate ad amare voi stesse, e non quel modello di velina idiota che vi fa sentire tanto spavalde. Che vi pare tanto piu' facile

Perche' il rischio poi e' di svegliarsi a trentanni, con il trucco sbavato sulle prime rughe ai margini della bocca, e rendersi conto solo allora di tutto il tempo perso. Perso ad ascoltare le voci degli altri, mai la tua. Perso a seguire una strada che non hai mai tracciato, solo perche' ti pareva piu' affollata. Perso a lasciar correre la vita.

Perso a metterti da parte.

Pompidou e il sangue

2009-11-19T14:08:00.008+01:00

dipingere con il sangue.

La gente e' infelice, come fate a non vederlo, quando siete in metropolitana, quando camminate per strada, quando chiedete un caffe' al bar. La societa' e' malata e il suo malore traspare. L'artista non fa che interpretarlo, come un agnello sacrificale. Incamera il dolore, incarna la follia

L'artista ci libera dai nostri mali. E noi possiamo continuare a dedicarci allo shopping.

Centre Pompidou II

2009-11-19T13:23:00.008+01:00

Vivere vuol dire essere eccezionali. L'ho sempre saputo. Mi chiedo quando e perche' io l'abbia dimenticato. Quando ho iniziato a pensare che vivere volesse dire essere perfettamente banali?

Secondo giorno - centre Pompidou - otto dix

2009-11-19T11:37:00.001+01:00

proprio tutto, non e' possibile cosi'.

Dentro. Fuori.

2009-11-19T10:34:00.003+01:00

Un sasso nell'acqua.I miei pensieri.

Onde circolari che si espandono, e si riflettono su questi muri, rimbalzando e rimbombando in queste scatole che noi chiamiamo case. Si amplificano ad ogni giro e tornano su di me, mi colpiscono in faccia, mi torturano le orecchie, mi fanno lacrimare gli occhi e la mente. Fuori, ti prego, scappa da qui.

Quando sono in mezzo a un prato, le onde sono libere di espandersi all'infinito, di stemperarsi nella nebbia. Vorrei abbracciare un grande albero perche' assorba le mie vibrazioni, perche' il legno denso del suo corpo attutisca le mie paure, assorba le mie paure, smorzi il tremore dei miei pensieri. Perche' la sua enormita' mi nasconda il mondo.

Louvre Love

2009-11-18T18:32:00.001+01:00

E' solo il tuo viso che vorrei disegnare. Ogni ruga, ogni tua storia, ogni segno che la vita ha scolpito sul tuo viso. Mi piace il tuo viso come un libro da leggere, dove ogni pensiero ha lasciato una strofa, ogni avventura un ricamo. Dove ogni sofferenza ha inciso una linea sulla tua fronte e chiuso un capitolo nella tua vita.

Mi piace che il tuo viso si ricordi dei tuoi sorrisi.

Louvre II

2009-11-18T18:05:00.004+01:00

Penso che questo sia in assoluto il posto piu' bello dove mi sia mai seduta a scrivere. E' un grande cortile, all'interno del museo, tutto intorno a me e' in pietra chiara, quasi bianca. Le scale bianche che scendono, il pavimento bianco del cortile, i quattro grandi vasi quadrati al centro del cortile. Bianchi. E nel centro dei vasi quattro alberelli verdissimi, bellissimi, tanto perfetti da sembrare archetipi. Un uomo di colore raccoglie le poche foglie cadute, ancora verdi, e tutto torna perfetto. Nessuno altro, nessuno piu'.

Sola con le statue, statue tutto intorno a me. Statue romantiche che raccontano giochi di seduzione, statue eroiche di personaggi mitologici, statue onorifiche di re del passato. Occhi di pietra che si incrociano in uno scambio di sguardi vuoti.

Non c'e' nessuno alle sei di mercoldi' sera. Ed io me ne sto seduta nel posto piu' bello del mondo. E sono sola.

Primo giorno - Louvre I

2009-11-18T11:07:00.000+01:00

Seduta nella corte centrale del Louvre, guardo la bandiera francese. Sventola, orgogliosa. Le nuvole bianche corrono veloci su uno sfondo azzurro intenso, tutto e' molto parigino, molto ufficiale, quasi retorico.

Le muse incorniciano la grande finestra al primo piano, i loro sguardi persi lontano. Chissa' cosa guardano. Magari sono magiche, magari i loro occhi di pietra attaversano muri e finestre e palazzi e barriere, e ci scrutano. Chissa'. Magari tutelano i grandi artisti, osservano la nascita delle grandi idee. O ridono delle nostre miserie. Chissa'.

Ora entro.

La vecchia Parigi

2009-11-17T19:03:00.002+01:00

Parigi era fredda, me lo ricordo bene. Parigi era carica di attesa, su quel grande boulevard incorniciato da tigli. Parigi era disperata. Parigi e' stata l'inizio del mio peggior incubo.

Com'e' fragile l'equilibrio, mi chiedo se mi sia mai risvegliata davvero.

Tenaglia

2009-11-17T17:58:00.001+01:00

E' come se una tenaglia mi stringesse dentro. La stessa tenaglia che mi trattiene dal piangere, dal disperarmi. Come se stringesse solo il vuoto.
La stessa tenaglia che mi fa rimanere in piedi, che mi tiene su come un cadavere imbalsamato. Che non mi fa crollare.

E non sento nulla.

in viaggio

2009-11-17T17:00:00.002+01:00

Il treno scivola,
le montagne hanno forme nuove, inconsuete.
Mi fanno quasi timore, e curiosita', ed eccitante paura.
Guardo il mondo che corre via
mentre il treno scivola un po' piu' in la'
carico delle mie valigie
del mio corpo
delle mie angoscie.

un anno fa

2009-10-27T23:32:00.001+01:00

un anno fa arrivavo al fermilab. entravo nella mia casetta nuova. un anno fa iniziava tutto un nuovo periodo della mia vita.

un anno fa, e non sto nemmeno a spiegarvelo, sarebbe inutile. non lo capisco nemmeno io.

e' cambiato il vento

2009-10-08T21:06:00.004+02:00

"dove vai quando poi resti sola
il ricordo, come sai, non consola"

Dove vai quando resti sola? Quando in cucina ti metti a piangere per una canzone di guccini? Dove vai nuda del tuo cinismo? Non sei capace, lascia stare. Cosa credi di fare ascoltando da sola vecchie canzoni romantiche? Non sono per te, lasciale ascoltare ai diciottenni. Non essere ridicola. Dove vai quando nessuno ti vede, quando non devi ridere o scherzare o fare la buffona o fare l'oca? Dove vai quando non devi essere razionale pratica professionale adulta matura? Dove vai a gridare? Dove vai quando non devi essere gentile, quando non devi essere buona, quando nessuno ti chiede di ascoltare? dove vai quando ti vergogni di te stessa? Lascia stare. E' gia' scritta la tua parte, devi solo impersonarla.

Dove vai quando hai finito le storie da raccontare?

Vattene. Il vento brucia i tuoi capelli e la pioggia raffredda anche il battito del tuo cuore. Lascia stare, non sei abbastanza forte. Non sei capace, non lo sarai mai piu'. Il tempo non conserva, e il tuo cuore ormai e' di vetro. E' tempo di partire.

"dove vai quando poi resti sola
senza ali, tu lo sai, non si vola"
Battisti-Mogol [Io vorrei... non vorrei... ma se vuoi]

donuts

2009-08-26T19:59:00.009+02:00

Non tutto e' oro quel che luccica
ne' gli erranti son perduti
JRRT [lotr]

E' un cerchio che si chiude. Alla fine si ripensa sempre all'inizio, e le memorie sono dolci, dolci come non lo erano le sensazioni di quei tempi. Allora era confusione, paura, eccitazione e euforia. Ed ora?

Ora e' difficile. E' sempre difficile, e il cerchio prova a chiudersi, come una soffice ciambella, come l'orlo di una tazza, come come una fede scolorita. Era oro?

alien?

2009-08-23T14:29:00.003+02:00

Talvolta c'e' qualcosa che mi divora dentro, e non so cosa sia. allora gli do in pasto yogurt, pane, cioccolato, simmenthal. Gli do in pasto mail ed emozioni, gli do in pasto il mio blog, racconti di vita mia e di altri, storie inventate e cronache pruriginose. Gli do in pasto un cuore che batte, gli do in pasto le mie lacrime e le mie risate, gli do in pasto le mie passioni, i miei disegni e i miei segreti. Gli do in pasto il mio lavoro, i fit e le pagine in latex.

Ma non funziona, e dentro mi sento ancora vuota.

e io?

2009-08-22T20:07:00.006+02:00

io:"scegli - o me o il mappamondo!" [ridendo]
lui:"beh..."
io: "no per carita' era uno scherzo" [panico - ma perche' non capisce mai le mie battute?]
lui:"il mappamondo e' il mappamondo..."
io: "no lascia stare non rispondere!!!!" [non rispondere, ti prego]
lui: "e tu..."

ed io?
Non sono nulla per te, lo so bene. Volevo chiederlo? Dovevo chiederlo? Dovevo saperlo? Dovevo proprio pensarci quella notte, sdraiata sul tuo letto, guardando il soffitto a pancia in su? Cosa sono io, mentre guardo il tuo soffitto? Nulla. Nulla per te e nulla per me stessa. Un bicchiere di pinot grigio fra le tue mani, un grumo caldo tra le coperte, un paio di tacchi (bassi!) che rimbombano nel tuo corridoio. Poi richiudi la porta alle mie spalle e non sono piu' nulla. Sei sparito dalla mia vita senza dirmi nulla- "evidentemente non pensavo ci fosse nulla da dire". Come mi hai fatto rimanere male. Non ero nulla un anno fa, che altro mai potrei essere adesso?

lui: "... beh tu sei tu"
appunto.

Lana

2009-08-21T21:42:00.002+02:00

Cosa si infila talvolta tra la realta' e' i miei pensieri? Lana, gommapiuma, o semplicemente vuoto spinto? Cosa mi isola e mi punge, cosa mi pizzica quando rimango seduta, cosa mi irrita mentre cerco di lavorare, cosa mi spinge a distrarmi mentre mangio la mia pesca?

Non e' romanticismo, non e' ansia, non e' preoccupazione. Non e' niente. Nient'altro che lana grezza.

c'est parti

2009-08-11T08:28:00.006+02:00

I string the words together softly
I lay my love upon you with each line
A gift of improvising
Removes me from revising
I made a daisy chain from
Phrase, verse, and punctuation

Qust'estate fredda e splendida mi sta facendo diventare romantica. Gravissimo valentina, gravissimo... meglio non scrivere, e aspettare che l'influenza passi. God help the girl.

la mela

2009-07-31T00:06:00.005+02:00

ci sono giornate troppo piene di emozioni e di pensieri, e quando stai per andare a dormire non ce la fai proprio a tirare le fila della realta': ti limiti a buttare la matassa in un angolo. E quando la realta' stessa e' un ossimoro, forse e' meglio sognare. Anche con i colori stinti e i capelli cotonati degli anni 80.

dali'

2009-07-30T01:50:00.004+02:00

perche' la mia voce suona cosi' stridula alle mie orecchie, mentre ti parlo? perche' ogni parola suona vuota, come un'imitazione in ottone della vita reale, mentre sono con te?

e perche' stasera mi sono sentita come un elefante sui trampoli?

in treno

2009-06-03T08:42:00.002+02:00

Ora vorrei capire dove questa vecchia con il cane se ne scende, perche'sinceramente mi ha rotto i coglioni. Eh si, quando sono nervosa mi concedo anche qualche sgrammaticatura. Innanzi tutto attacca a parlare con chiunque abbia la malaugurata idea di sedersi a un raggio di 1 metro da lei. E parla parla parla, con un tono irritante da intellettuale comunista - comunista vecchio stampo, del tipo sterminiamo chi la pensa diversamente da me. Voce buonista e tono soft da pornostar anni 70. Parla piano, lentamente. Scandisce ogni parola con attenzione e gode visibilmnte del suono della sua propria voce. Per questo non le interessa con chi sta parlando: ascolta solo se stessa. Un po' rauca, come chi ne ha viste tante, sai? Quella miscela urticante di snobbismo e accondiscendenza.

Vecchio stampo, si. Non ha limiti, ci educa tutti tanto sulle cime dei monti quanto sulla politica francese. Vecchio stampo, quasi staliniano. "dovrebbero arrestarli tutti, dovrebbero avere il coraggio di arrestarli e sbatterli in galera. Solo che le forze dell'ordine sono peggio di Loro". Rabbrividiamo. E rabbbrividiamo anche per il freddo cane che fa in questo vagone. Tutta sta crisi, non si risparmia sull'aria condizionata? molto male, sarebbe ora di iniziare. O almeno di investire in un termostato. Ma soprattutto, parliamone: il cane potrebbe anche lavarlo ogni tanto. Una bestia di 30 chili - trenta chili di malodorante sporcizia - e senza nemmeno una museruola. Troppo tolleranti queste forze dell'ordine fasciste. Fosse per me...

cuore

2009-05-29T20:44:00.003+02:00

una lieve insufficienza mitralica, ma tutto a posto... l'ecocardiodoppler conferma: il mio cuore sembra funzionare ancora bene.

se lo dice il medico...

buongiorno

2009-05-27T08:33:00.004+02:00

chissa' perche' ogni tanto perdo cosi' la bussola... mi sono ribilanciata, chissa' perche' soffro per non avere delle attenzioni che in realta' non mi interessano. Ma oggi splende il sole, e vale proprio la pena di cambiare argomento...

non posso?

2009-05-26T19:40:00.003+02:00

non posso fuggire? non posso anestetizzarmi? non posso sfuggire la realta'?

oh si che posso, posso proprio farlo. alla faccia dell'essere maturi e realistici. io scappo, e vaffanculo a tutti. basta prendere un aereo, andare dall'altra parte del mondo, farsi suora, dedicarsi alla meditazione o in alternativa sterminare il genere maschile. basta rinchiudersi in ufficio a lavorare, basta comprare una nuova serie di star trek... e non aprire alla porta.

o almeno, basterebbe spegnere il cellulare e non pensarci piu'...

Sotto?

2009-05-26T13:32:00.010+02:00

non devo rimanerci male, non devo rimanerci male, questa volta no basta non ci rimango male. Eh no. Inutile rimanerci male adesso. Inutile quando te le cerchi, e poi perche', per chi? E poi, di nuovo? Non hai imparato nulla? No, certo che non ci rimarro' male, che me ne frega se le cose non cambiano. Ma io si che cambio, io si che imparo, io si che cresco. Non sono mica stupida io. Io. E si, io si. Io si che le faccio ancora le cazzate.

Che stupida.

"il tuo equilibrio è un posto
che tu passi e te ne vai"
Stupida [Alessandra amoroso]

E faccio finta di niente...

questa volta...

2009-05-25T18:19:00.002+02:00

... non mi faccio piu' trattare male. E se anche e' una cosa stagionale, non e' piu' la stagione di star male per me. convinti? convinta? no, non sono convinta per un cazzo, ma a furia di ripeterlo prima o poi ci credero'.

me le cerco, e quando me le cerco cosi', non mi sento nemmeno in diritto di lamentarmi.

corsi e ricorsi

2009-05-24T01:56:00.003+02:00

o meglio, what goes around comes around. Sono le due di notte, non dormo, e guardando il soffitto bianco (al buio e senza occhiali) provo forte a digerire i calamari, a decifrare le azioni, a prendere uno straccio di scelta. Ed il pensiero che mi passa per la mente e' ringraziare dio che la storia con Francesco sia finita. Puo' un'atea come me ringraziare Dio? beh se e' permessa la bestemmia e' permesso anche il ringraziamento. Beh, grazie Dio, o chiunque vada ringraziato.

Non rimpiango il dolore che ho vissuto, ne' lo sottovaluto. Ancora e sempre mi brucera' dentro. No, non mi sono dimenticata. Eppure sapete cosa? Ne e' valsa la pena, ne e' valsa ogni lacrima. Perche' solo ora mi rendo conto di quanto tremendamente noiosa e ripetitiva e frustrante fosse la mia vita con lui, e a pensare a quello che sarei ora, beh mi vengono i brividi. Presentarci a una festa mano nella mano, sorridere timidamente per poi stare a parlare con i soliti tre amici, sbaciucchiarsi talvolta e andarsene presto. Le cene il venerdi' sera, l'emozione di un dolce diverso o di un film nuovo al cinema. I sabati pomeriggio a sonnecchiare davanti alla tv mentre lui stava al pc. Fare sesso, ogni tanto, con sempre meno voglia e poca fantasia. Mi vedo come fosse ieri. Io non sono cosi', non lo ero e non potro' mai esserlo. Ho sbagliato anche solo a provarci, perche' mi faceva sentire frustrata. Io sono piena di curiosita' e voglia di sentirmi viva. Ho voglia di ridere forte e bere e ballare ad occhi chiusi. Io voglio, voglio e voglio. Poi faccio quello che riesco, ma il punto e' volere. Voglio vivere e conoscere e respirare i profumi del mondo, voglio esplorare e capire e crescere. Voglio parlare con milioni di persone e conoscere mille storie diverse. Voglio girare e correre e cadere e rialzarmi mille e mille volte ancora. Voglio mordere la vita, non mangiarla educatamente con il fazzoleto di lino al collo come mamma e papa' ti hanno insegnato. Gomiti giu' dal tavolo, per favore. E non sbadigliare. Come si fa?

Non giudico la vita di nessuno, ho un grande rispetto per le scelte diverse dalle mie. Ognuno ha la sua idea personale di felicita', quella degli altri non posso certo giudicarla. Ma conosco il mio inferno, e si chiama noia. E si sarebbe chiamato Francesco, nel giro di pochi anni. O forse gia' lo era.

Chi l'avrebbe mai detto... what goes around comes around. Ma noi non siamo condannati a ripetere i nostri errori, per fortuna.

caffe'

2009-05-11T01:35:00.010+02:00

Sono in uno starbucks a Vancouver, bevendo un caffe' e aspettando che il tempo passi. Sprecandolo e scrivendo sul blog. Il caffe' e' amaro, tostato, quasi fastidioso in bocca. E mi ricorda mille altri caffe'. Mi ricordo un caffe' a chicago, subito dopo aver visto il museo di arte moderna, magiando un muffin alla cannella e guardando la citta' passare. Aspettando la prima neve. Mi ricordo il caffe' che prendevo la mattina al fermilab, nella high rise: il tempo di rientrare in fretta in macchina e il caffe' era gia' rafreddato dal vento. Il vento gelido del nord, che ti fa lacrimare gli occhi e battere i piedi per terra. E i caffe' di ginevra, i caffe' a casa di eva, mangiando biscotti con la frutta secca. E ancora i mille caffe' con matteo, il sabato matina, e le parole intrecciate al sapore e la torta al limone e il pensiero che tutte le amicizie scompaiono lentamente. E gli amori anche. Un caffe' all'anno con francesco, e nemmeno piu' quello ormai. Il caffe' con baileys, e il caffe' shakerato di andrea, al bar gran prix in centro monza, seduti ai tavolini al sole. I suoi amici del caffe', mi facevano paura, cosi' grandi e cosi' diversi da me. I primi caffe' al liceo, quando berli ti fa sentire grande. I caffe' con la giudy, al moderno dopo un panino al woody. I caffe' riscaldati di anna, giocando tutta la notte ai giochi di ruolo. Ma soprattutto quelle tre gocce di caffe' che mia madre mi metteva nel piattino con lo zucchero, non troppe che il caffe' ai bambini fa male, ma comunque concesse perche' l'odore della caffettiera mi piaceva troppo. Mentre lei beveva quello vero, per i grandi, chiaccherando con le sue amiche, metre io giocavo sulle sue gambe.

E le paulista? mio padre me le portava in ospedale, perche' dopo l'operazione erano lunica cosa che mangiavo. Come sono cambiate le cose.

Guardi la vita passare in un bar e ti chiedi se sai dove stai andando tu, se lo vuoi e se davvero e' troppo tardi per fermarsi, per cambiare direzione. Se quella bambina di quattro anni se lo sarebbe mai immaginato. Se farai ancora in tempo, o se e' inevitabile cosi', se nel burrone che hai davanti ci finirai di sicuro. Se la tua vita sara' pervasa del caldo profumo della cucina di tua madre, o se avra il sapore amaro e indigesto di un caffe' senza caratere. Perche' la vita a volte sembra solo un fondo troppo diluito, che aspetta di essere finito in un tempo morto. Come questo caffe' freddo.

the winner

2009-03-26T00:39:00.007+01:00

non voglio parlarne, perche' fa mi sentire triste.

GF

2009-03-02T22:23:00.002+01:00

ho visto il grande fratello stasera. E' a un livello di idiozia che non credevo possibile. Incredibile.

primavera

2009-03-01T00:59:00.007+01:00

e con la primavera oggi mi sono sentita rinascere. Mi sono innamorata della mia donna, una volta di nuovo, una volta di piu'. L'ho vista illuminata dal sole, l'ho vista splendida e sorridente. Riluceva. Mi sono fermata a guardarla, in riva al lago, mi sono fermata e l'ho ammirata. Non la guardavo piu' da una vita. E' ancora splendida, accidenti, come sono stata cieca. E' riuscita ad affascinarmi ancora una volta, quando pensavo di essere ormai immune al suo fascino. Pensavo mi avesse annoiato. Pensavo fosse troppo fredda per me. Pensavo non avesse piu' nulla da darmi, pensavo che l'abitudine avesse ucciso ogni passione. Pensavo non potesse piu' stupirmi. Pensavo pensavo pensavo... Fino ad oggi.

Forse no, forse non e' ancora il tempo di lasciarci, io e te. Forse non e' ancora tempo ti tradirti e abbandonarti. Camminavo e ti guardavo, camminavo e pensavo che forse sono ancora innamorata di te. Ginevra.

Sul tram stanotte, mentre attraversavo il ponte verde, una luna sottile illuminava pensieri felici. E mi sentivo al mio posto nel mondo.

Terra senza Dio

2009-01-17T11:40:00.006+01:00

e ora che e' troppo tardi, e sono intrappolata al confine tra il mio mondo e il tuo, tra il mio passato e il tuo, come posso muovermi, dove posso andare ? Insegnamelo perche' ho bisogno di un maestro.

Insegnami di nuovo a correre e fermarsi e ridere e buttarsi sull'erba e baciarsi e bruciare i fantasmi del passato. Insegnami a pensare a me e a me soltanto. Insegnami a a essere il soggetto, non l'oggetto. Insegnami a vivere sola, perche' i legami non mi fanno volare. Insegnami a respirare piano. Insegnami, prendi la mia mano e portami via via via lontano da questi mondi che stanno morendo, di cui non mi sento piu' parte. Insegnami, e poi lasciami da sola.

Qual'e' il mio mondo nuovo, quali mappe devo caricare sul tom tom?

ricordi

2009-01-07T22:29:00.001+01:00

mi ricordo la prima volta che mi hai toccato.

Eravamo in mezzo a tutti gli altri, ci si stava salutando. Non ci siamo mai salutati con baci e abbracci, non e' nel mio stile e poi non era proprio il caso. Che freddo faceva. Ero chiusa nel mio capotto e nel mio mondo, parlavo con qualcunaltro, chi fosse non lo so piu', e tu con un braccio mi hai cinto la vita, hai interrotto il filo dei miei pensieri.

"allora ci sentiamo per domenica, usciamo a cena"

oh, come me lo ricordo. Ripetevo dentro di me che non significava proprio nulla, che eri solo un po' brillo. Che non ti eri reso nemmeno conto di come le nostre braccia si sfiorassero leggermente, talvolta, durante la cena. Pensavo non avessi sentito la lieve elettricita' che mi percorreva, quell'elettricita' che ti fa ridere un po' di piu' e ti tinge le guance di rosso. Era una mia favola, ne ero sicura, tu non te lo immaginavi nemmeno. Come avrebbe potuto essere diversamente? Non poteva, come avrebbe potuto mai?

Eravamo in mezzo agli altri, mi hai sfiorato un attimo troppo lungo. E non c'era piu' nessunaltro intorno a me. E non c'e' stato piu' nessun altro per un bel po' di tempo.

Stasera, ascoltando bside, ti penso.

non vedo l'ora

2008-12-30T16:19:00.003+01:00

che quest'anno finisca. perche' le notizie che stanno chiudendo quest'anno mi fanno venire voglia solo di chiuderlo.

una fettina di limone

2008-12-29T16:56:00.004+01:00

era un'opzione che non avevo considerato.

Forse dovrei piangere, o deprimermi, o incazzarmi. Forse dovrei essere felice. Ma la verita' e' che sento solo un vuoto. Nel mio ventre.

confini

2008-12-29T00:19:00.005+01:00

Mi succede sempre cosi': mangio. Quando qualcosa mi fa innervosire, o mi delude, o non va come credevo. Quando qualcosa di brutto succede. Mangio. E mangio mangio e ancora mangio, ma dove sta il sottile confine tra rabbia e noia?

E cosi' aspetto una mail, ripenso a una serata poco convincente, considero come sono cambiata. Mi ripiego pensando al passato, e a come poco mi riconosco guardandomi allo specchio. Sono annoiata? In quale punto della strada si e' persa la ragazzina che amava fare discorsi importanti? Dove ho smarrito il sacchettino con gli ultimi avanzi di fiducia? Ma soprattutto, da quando ho un culo cosi' grosso?

Sono arrabbiata?

Forse lo sono, con una vita che non e' giusta, sprecata a scrivere post scadenti su un blog che non mi interessa piu'. Quando a qualcunaltro questo tempo non e' nemmeno stato dato. Dove sta il confine tra tristezza e terrore?

Addio blaze, eri una brava persona.

living on the edge

2008-12-25T01:26:00.003+01:00

non e' il titolo adatto, per una che ha passato la sera a ingozzarsi e scartare pigramente regali? Forse. Eppure io sono davvero sull'orlo. Pero' non so di cosa.

E' la sensazione forte di attesa, di incipiente arrivo di un vento nuovo, di un cambiamento radicale. Lo sento. E la sensazione di qualcosa di importante che sta per succedere, e' l'atmosfera che precede una rivoluzione. Panico ed entusiasmo. E' un'atmosfera carica di coraggio, fiducia e adrenalina. In cosa? non so, non ho progetti. Ma aspetto, perche' lo sento che sono sull'orlo. Attendo, perche' qualcosa cambiera'. Qualcosa arrivera'.

O forse in questa notte, non santa e non magica, sono di nuovo qui ad aspettare il suono di campanelle d'argento.

emozioni inaspettate

2008-12-23T11:44:00.004+01:00

e' stato strano ieri, al matrimonio di angi.

Pensavo sarei stata male, sarei stata triste. Pensavo che avrei ricevuto un bel contraccolpo, ma ci sono andata lo stesso. L'ho fatto per angelica e giulio.

Invece, nessun contraccolpo.

Pensavo daniela mi avrebbe provocato rabbia e frustrazione. Ho provato la stessa perfetta indifferenza che posso avere per una qualsiasi commessa dell'esselunga, con una lieve punta di istintiva, epidermica antipatia e un po' di pena nel vederla davvero troppo sotto peso. Nonostante tutto, speravo stesse meglio. E' un po' angosciante, con il suo biccherino d'acqua e la sua fettina di limone.

Pensavo francesco mi avrebbe provocato tristezza, e invece sono stata felice di vederlo. Rideva mentre io, per gestire l'imbarazzo, facevo un po' la buffona. E vedere ridere francesco... mi rende felice. E per me e' indifferente se stia solo, o mano nella mano con Daniela, o con qualsiasi altra commessa. Sono semplicemente felice di vederlo ridere, e di immaginare che stia bene. Com'e' giovane, com'e' "bravo bambino" - l'immagine di se che vuole proiettare, per lo meno: non capisco nemmeno come potesse piacermi tanto.

Pensavo sarei stata imbarazzata nel vedere tutta la sua famiglia, invece mi sono sentita a mio agio, e commossa per l'affetto che hanno ancora verso di me.

Pensavo sarei stata felice nel vedere Angelica e Giulio sposarsi. Lo sono stata molto di piu' di quanto pensassi.

Sapevo di essere cambiata, non pensavo di esserlo tanto.

eternamente guccini

2008-12-15T00:21:00.005+01:00

potrei passare la vita ripiegata su me stessa ad ascoltare canzoni di guccini su youtube. Potrei passare la vita a fingere di farmi convincere, a pensare di aver trovato il coraggio. A sentirmi eroica, perche' non saro' io a starnazzare senza alzarmi in volo.

Ora lo faccio, aspetta, ora. Guardami che ora mi alzo in volo. Fra un secondo, ecco. Guardami.

Fra un secondo. Ho ancora tempo, no?

Potrei passare un'eternita' sull'orlo dell'azione. A gustare l'eroismo dell'azione. Ad aspettare di agire. Ad incitarmi ad agire. A non agire, a non fare. A non vivere.

A non essere.

"non siamo la polvere di un angolo tetro,
ne un sasso tirato in un vetro"
Non siamo [F. Guccini]

mio padre...

2008-12-14T05:34:00.002+01:00

.. si e' iscritto a facebook! Ma come si fa? E' come avere i genitori alla festa delle medie.

Eppure e' tutto contento di essere stato cosi' tecnologicamente avanzato, ed e' stato bravo. Ma come si fa a non intenerirsi? E alla fine, come si fa a non essere contenti della nuova amicizia?

E della privacy, in fondo non mi interessa. Perche' le cose che non voglio dire, non le pubblico certo su facebook. E no... nemmeno qui.

Strong and confident?

2008-12-08T06:38:00.003+01:00

Oggi mi ci sono trascinata a forza, l'ho proprio voluto fare. Compulsivamente. Mi sono abbuffata fino a non farcela piu'. Ho dovuto vomitare. E davanti alla tazza del cesso, tra lo schifato e il sollevato, mi sono ritrovata a chiedermi se stessi vomitando anche il fantasma che mi perseguita.

E' sempre cosi', mi fa sempre quest'effetto. Me le cerco.

chissa' se mi sono punita abbastanza, o quanto durera' questa storia. Chissa' quanto mi devo ancora punire con il cibo. Pensate che sia una consolazione, un piacere? Che mi faccia stare bene? No, fa semplicemente schifo. Semplicemente schifo. E' questo il punto.

Non mi era mai successo, non succedera' piu'.

Behind you

2008-12-06T21:16:00.001+01:00

Everything you ever did, everything you ever said, everything will I forget, everything it ever meant
Somewhere in a foreign bed, somewhere in America, you wake a little different forget where you have been remember where you are

But I can see the sky forming like a wire warming up America and you know you find a new day dawning every single morning in America

Take a step and move one check forward, Take a step and move one check forward

Everything you ever did, everything you ever said, everything will I forget, everything it ever meant
Somewhere in a foreign bed, somewhere in America, you wake a little different forget where you have been remember where you are

But I can see the sky forming like a wire warming up America and you know you find a new day dawning every single morning in America

But then again I've never seen a blue sky forming like a wire warming up America, and you know you find a new day dawning every single morning in America

One check forward, Take a step and move one check forward, Take a step and move one check forward, Take a step and move one check forward

But then again I've never seen a blue sky forming like a wire warming up America, and you know you find a new day dawning every single morning in America

Behind you, I find you in everything that I do

spettacolo

2008-11-27T07:37:00.002+01:00

L'ultima volta che ho dormito in un letto cosi' piccolo, cosi'... singolo... probabilmente ero ancora insieme ad andrea. Il che vuol dire passato remoto. Ma questa notte la mia finestra e' in formato sedici noni, e proietta i grattaceli di Manhattan.

buona notte dark

2008-11-24T05:37:00.003+01:00

a movement in the corner of the room
and there is nothing i can do
when i realise with fright
that the spiderman is having me for dinner tonight
Lullaby [The Cure]

Per quando gli incubi ti seguono fuori dal letto.

doccia domenica sera

2008-11-24T01:36:00.004+01:00

e ora che ho fatto quensta lunga doccia calda, e la mia pelle profuma solo di nuovo, sono pronta per ricominciare? sono pronta, con i capelli umidi raccoldi nell'asciugamano, e la tazza di the che fuma vicino a me? sono pronta?

Non ha importanza in fondo. Il lavoro aspetta, ed io devo andare avanti, questo e' tutto.

unmilionequattrocentosessantottomilaottocento

2008-11-20T06:21:00.003+01:00

o quasi.

uff.

sono agitata, nevosa nevrotica e mediamente felice. Non c'e' verso di dormire, o forse e' solo che non sono piu' abituata a a non sapere cosa succedera' domani.

mi piace.

The Sims are here. We are the Sims.

2008-11-18T20:31:00.004+01:00

guidando tra casette tutte uguali, su strade orientate a scacchiera, in un paesaggio monotono di zucche decorate e di caselle della posta... beh ti rendi conto di quanto i "Sims" fossero verosimili. Quando la varieta' e' limitata al colore della porta, o alla decorazione in plastica da supermercato scelta per divertire i bambini. Non c'e' nulla di grandioso, e' monotono ridicolo e limitato come le poche possibilita' di un vidiogioco che descrive la provincia. Quasi disumano.

O forse no, ti confondi, la realta' e' ancora la fuori, variegata nelle sue mille sfumature. Sei tu che sei diventata il personaggio di un videogioco.

E ti chiedi quanti punti di felicita' ti sono rimasti.

L'inizio

2008-11-12T05:52:00.010+01:00

Eccomi, sono qui. Dall'altra parte del mondo.

Mi sento caotica, non riesco a organzzare un racconto. Com'e' li? come stai?
sono domande troppo generiche, troppe cose ci sono da dire, troppi dettagli da raccontare. Ed io, lo confesso, non sono mai stata brava a discriminare i dettagli e l'essenziale. O forse non sono mai stata brava a capire quali dettagli sono interessanti per gli altri.

Dettagli. Come il bianco delle casette del village, come i sacchi neri in cui ti consegnano le lenzuola pulite ogni martedi' mattina. Dettagli, come la ventola del bagno, che ogni volta che accendi la luce sembra che hai fatto partire un razzo missile, che manco goldrake faceva tanto casino. I dettagli mi circondano, assorbono le mie energie. I gradi, ad esempio, che qui sono farheneit, e quando sono 40 fa freddo, non caldo. E quanti sono sono, sono sempre troppi quelli del caffe'... e si lo so, c'e' anche scritto sul copritazza, ma e' inutile ogni volta mi scotto la lingua. Dettagli.

E alle sette, quando il fermilab e' ormai vuoto e scendi alla wilson hall per prendere un caffe' alla macchinetta... allora i tuoi passi che rimbombano per 16 piani, quelli non sono un dettaglio. Quelli ti ricordano che esisti, e che sei sempre tu. Sempre tu, che fai casino nel vuoto.

premessa

2008-11-12T05:13:00.003+01:00

ma quante cose penso, e quante vorrei scrivere. Quanti pensieri si affollano, confusi, e sgomitano, e cercano di prevaricare sugli altri, e urlano, oppure appaiono e semplicemente ammiccano, lontani e inafferrabili, o ancora prepotenti spingono per uscire prima degli altri, o ringhiano rabbiosi e si rintanano per non farsi vedere da nessuno. Ma la porticina della mia mente e' piccola piccola, me la immagino di legno, dipinta di verde, smussata in alto, con una grande serratura dorata. Sopra, ci e' cresciuta l'edera. E dietro, ci sono i miei pensieri.

Li tengo tutti li, sotto chiave.

Ogni tanto qualche pensiero filtra, ogni tanto socchiudo la porta, perche' mi sento positiva, perche' penso che valga qualcosa, oppure perche' la pressione e' troppo alta, e devo riequilibrarla in qualche modo. Ogni tanto filtrano pensieri blu, e allora rototano fino a qui, macchiano le pagine elettroniche di questo blog, viaggiano, lontano da me. E qualcuno, chissa', arriva a bussare alla vostra porta.

86 400

2008-11-04T04:32:00.004+01:00

non esprimere desideri bambina, lascia che quella stella cadente sia uno sterile asteroide e nulla di piu'. Non sperare, non pregare, non sognare niente. Potrebbe andarti male. Potrebbe sentirti un qualche Dio. Potrebbe essere un Dio crudele.

Potrebbe esaurire il tuo desiderio.

blob. blog.

2008-10-23T23:53:00.005+02:00

ho una specie di blob sotto il letto, sta crescendo. Contro ogni mia aspettativa, cresce, si moltiplica, nutrendosi solo di tempo e di sbadatagine. Ho sempre sottovalutato la sbadataggine. Cresce in modo monotono, rosicchia spazio al mio spazio vitale, alla mia illusione di controllo. In una lotta continua contro la mia volonta' di tenere un minimo d'ordine nella mia vita, una lotta gia' vinta contro la mia capacita' di organizzarmi. Il blob aumenta, si espande, a volte di poco, allungandosi della misura di un paio di calzini, come un sotterfugio quasi trascurabile... a volte imponendosi con arroganza, nella dimensione imbarazzante di quella valigia nuova, in attesa di essere riempita, mentre riempie la mia casa dell'ennesimo gesto incompiuto.

il blob ha preso vita, ed io che posso fare? ci convivo, convivo con il mio casino, ed ancora e sempre lo amo, come parte di me.

ma 1/x diverge, e questo io non ho mai saputo accettarlo. Ed un giorno mi ci dovro' confronare.

ancora e sempre, milano

2008-10-19T13:58:00.002+02:00

Un nuovo mare. di neve.

2008-10-17T21:12:00.011+02:00

Fa freddo, e ginevra mi piace. Mi piace d'inverno, mi piace l'odore di regali di natale, che c'e' da Manor, e ti colpisce appena entrata, e ti conforta quando tutta infreddolita entri per fare la spesa dell'ultimo momento. Mi piace la grazia ultraterrena delle commesse che vendono i prodotti dell'occitane, il loro rossetto rosso e l'austera divisa nera. Bellissime e impersonali, mentre si trascinano dietro le loro code alte, ondeggianti cascate biondo platino, e a malapena ti sfiorano con i loro bellissimi sguardi. Noiosi e annoiati. Mi piace l'aroma della vaniglia e l'oro delle confezioni, mi piace il lusso dell'inverno, il lusso gratuito di una citta' ricca e lavoratrice, il lusso di chi e' sempre di corsa e non vuole perdere tempo per cercare le offerte speciali.

Mi piace ginevra mentre sto per partire, mi piace anche se mi sento sola il venerdi' sera, mi piace e non mi interessa infilarmi sotto le coperte alle nove di sera. Va bene cosi', perche' mi piace guardare questo mondo, ma farne parte, lo so, e' solo un'illusione.

Dove la smettero' di sentirmi un'ospite, dove potro' smettere di camminare con le pattine ai piedi, come a casa di zia maria? Quanto saro' costretta a vagare ancora, prima di trovare il mio nuovo mondo? Dove smettero' di sentirmi al margine della vita vera? dov'e', dov'e' la mia america?

Ginevra mi piace, ma sto per partire. Un nuovo mondo mi aspetta, infinito pauroso e freddo. Ed io non vedo l'ora di cascare di faccia nella neve fredda di una nuova vita.

Si sbriciolano

2008-09-01T00:17:00.002+02:00

Di nuovo, si sbriciolano. Frammenti di sogni sempre piu' essenziali, sempre piu' modesti, sempre piu' semplici, sempre piu' puri. Sbriciolati ai miei piedi. Ed io non ho nemmeno piu' la forza per ripulire i cocci.

marrakech express

2008-08-29T20:13:00.007+02:00

Potrei parlare dei colori, degli odori delle spezie, della linea morbida delle dune di sabbia. Potrei parlarvi di Fes e del suo mercato, potrei parlarvi dell'inferno delle concerie, gironi danteschi di colori e di schiavi. Potrei parlarvi dei fumi di marrakech e dell'ondeggiare dei cammelli, potrei parlare del silenzio del deserto, che assorbe ogni tua volonta', soffoca ogni pensiero inutile, assorbe ogni rumore della mente. Potrei parlarvi di un tramonto, il cielo diviso a meta', che e' stato il piu' bello, che il cielo piu' bello del marocco l'ho visto poco fuori milano, fuori milano che faceva caldo come in marocco, fuori milano che ero in treno e me ne tornavo a ginevra.

Ma il bandolo di questa matassa di sensazioni ancora mi sfugge, mi sfuggge l'essenziale. Se sento vibrare i fili dentro di me, se mi sento cambiata... ve lo posso dire, e' vero. Ma il perche' non so dirlo, perche' questa vacanza, in cui in fondo nulla di speciale e' accaduto, mi abbia fatto cambiare.

Eppur (qualcosa) si muove.

Irene

2008-08-12T22:34:00.011+02:00

Irene ha sette giorni, pesa meno di 4 kg e misura 48 cm.

Non puoi ancora dire nulla di lei, Irene e' in potenza. Anche il colore degli occhi non e' ancora stabile, Irene ancora si sta materializzando in questo mondo. Irene ancora non ha mai sorriso, non e' mai arrivata in ritardo per qualcosa, non si e' mai innamorata e ancora non si e' sentita sola. Irene detta il suo tempo, ancora il mondo le gira intorno. Il mondo di Irene e' piccolo come lei.

Irene e' cosi' lontana, cosi' improbabile, che la cosa che mi ha colpito e' quanto Irene sia perfettamente naturale. Come abbiamo potuto castrare tanto i nostri istinti da dimenticarci di quanto sia naturale?

Mirko mi ha detto che e' ora che anche io faccia un figlio. Io, da brava over-30 in piena crisi (adolescenziale o di mezza eta'???), stavo per mettermi a piangere. Forse una famiglia non l'avro' mai. L'ho realizzato guardando Irene, l'ho sempre dato per scontato e invece... scontato non e'.

E' come scoprire a trent'anni che babbo natale non esiste....

E' difficile rinunciare anche a questo (dopo babbo natale, i draghi e il principe azzurro).

attaccata al passato

2008-08-01T16:56:00.006+02:00

staccati, staccati, staccati da me! perche' mi rimani incollato addosso come colla di pesce? e staccati! le connessioni tra i miei neuroni sono forse fatte di malinconia? sono fatte di rimpianti? Perche' questo spreco di risorse? vorrei che nella mia mente ci fosse futuro, speranze, sogni, vita. Non questo moncone morto.

Non posso perdere la mia vita a piangere su un sarcofago vuoto.

sono cosi' stanca di tutto questo passato, appiccicato alla mia pelle, di questa corazza che ogni giono si ispessisce sempre di piu'. E' pesante, da portare dietro, e' pesante ed io sono gia' stanca. Mi irrigidisce, mi blocca, mi affatica. Come posso camminare? come posso volare? come posso tornare a credere?

Ogni giorno mi separa un po' di piu' dal mondo, dalla vita che mi circonda, dalle persone che mi stanno intorno. Mi disconnette dalla realta'.

Voglio uno scrub della memoria.
Voglio brillare.

cosi' non si puo'

2008-07-30T23:17:00.005+02:00

Con un occhio all'orologio, chiedendosi se c'e' abbastanza tempo, se non siamo troppo appesantiti dal cibo, se ne valga la pena. Chissa' poi se questa volta riusciremo a essere un po' piu' originali, o se invece finiremo per ripetere sempre le stesse banalita'. In fondo ci abbiamo provato tante volte, grande aspettative, e poi l'ennesima delusione. Come potrebbe essere stanotte, perche' dovrebbe essere diverso? Voglia di scorprirlo? Cosi' non si puo', sempre a chiedersi se siamo abbastanza attraenti, se l'altro e' soddisfatto di quello che diciamo, di come lo facciamo. Non se ne puo' piu', quest'ansia di prestazione ti distrugge. Ti toglie tutto il gusto. Come fai a godertela, sempre a chiederti se non sia ormai troppo tardi, se domani mattina poi non farai troppa fatica a svegliarti, se davvero ne hai voglia o se forse non preferiresti andare a riposarti. Sempre teso verso il piacere di chi ti e' di fronte, fino a dimenticarti che dovresti farlo per il tuo, di piacere. Ma insomma, ne hai poi davvero voglia? Hai voglia di cercare nell'armadio qualcosa di nuovo, di indossare l'ennesimo vestitino economico, quando la sostanza sotto non cambia, e' sempre la solita ciccia? Ne vale la pena, o non e' meglio starsene a casa ad ascoltare la radio? Vale la pena di farlo, quando non ti diverte piu'?

Vale la pena di scrivere un altro post?

non stasera, meglio dormire.

Input

2008-07-23T22:33:00.014+02:00

Tudo o que quer me dar / Everything you want to give me
É demais / It´s too much
É pesado / It’s heavy
Não há paz / There is no peace
Tudo o que quer de mim / All you want from me
Irreais/ Isn’t real
Expectativas / Expectations
Desleais

Ero al concerto di Ben Harper ieri sera, ascoltavo. A un certo punto mi sono dovuta tappare le orecchie, qualcosa mi ha fatto male. Non era la musica troppo forte, le grida della gente, la confusione. Erano le parole. Erano troppo belle, e la bellezza a volte e' prepotenza. Erano le parole. Erano i troppi pensieri, i troppi input, le troppe riflessioni che nascevano dalla musica, dalla voce di Ben Harper, dalla sua convinzione quasi religiosa, dalla bellezza di chi ama quello che fa.

Dalla sua passione e dalla mia solitudine.

In mezzo a una folla si e' soli davvero: in mezzo a una marea di gente gli individui cessano di avere importanza. Non si guarda un concerto con qualcuno, si e' sempre da soli: si ascolta da soli, si balla da soli. Da soli si affrontano le emozioni. Per fortuna. Non indossi nessuna maschera per sentire la musica. Non indossi nemmeno nessuna protezione.

Parole e musica mi hanno colpito,improvvisamente, per un solo istante mi hanno fatto male, un male fisico lo giuro. Come delle unghie strofinate su una lavagna, degli spilli infilati nel cervello.

Le orecchie si possono tappare, i pensieri no.

That’s it
There is no way
It over, Good luck

I have nothing left to say
It’s only words
And what I feel
Won’t change

Boa Sorte / Good Luck [Vanessa da Mata, Ben Harper ]

I blog che leggo?

2008-07-19T11:06:00.005+02:00

Ci sono blog che parlano di citta', di cucina, della vita quotidiana. Ne ho letto uno bello su Tokio e New york. La gente lontana da casa, scrive di piu'. Ci sono blog che parlano di amore, altri sono pensieri sparsi. Io? il mio e' un blog intimista, non c'e' dubbio. Una volta parlavo di quello che mi succedeva, ora non piu' tanto... si e' assottigliato sempre piu'. Qualche riflessione scarsa, talvolta mi limito a esercizi stilistici (terribile autocompiacimento).

per fortuna non sono ancora cosi' ripiegata su me stessa da non guardarmi in giro, e in giro di gente in gamba ce n'e'. Consola saperlo, quando ti senti solo. E se ogni tanto la forza di uscire di casa non la trovate, potete sempre farvi un giro per blog, e per i pezzetti di vita che qualcuno vuole condividere con voi.

Ho aggiunto una sezione a sinistra.

5 kg

2008-07-18T08:42:00.001+02:00

in 5 mesi. 5 kg da febbraio, presi naturalmente. Che disastro, o dimagrisco o mi rifaccio il guardaroba.

BS

2008-07-15T23:30:00.004+02:00

brillano stelle.

bagliori sottili, blandi soli, brevi splendori.

baciami:
seppure brevemente scoprirai
brevi semplici bellissimi sogni.

baciami:
seppure brevemente sentiro'
bistrattate speranze,
battiti sopiti,
blasfemi segreti.

(e' un gioco iniziato oggi in ufficio :))

mandarino!!!

2008-07-10T20:02:00.001+02:00

non ci posso credere, sta fiorendo. E' la prima volta dopo 3 anni, non ci posso credere. In mezzo a questo disastro, com'e' possibile? Nove gemme nove... quelle che ho visto... e io sono anche grassa, non ho pulito casa, non ho voglia di andare a correre adesso ma... adesso... sono felice lo stesso.

Art

2008-07-10T19:45:00.006+02:00

"perche' i rapporti sono piu' facili con un po' di rumore"

Quando c'e' confusione, quando ci si puo' distrarre al momento giusto, quando i silenzi imbarazzanti sono coperti dal rumore di sottofondo. Quando non si sentono i battiti del cuore.

A volte arturo e' un genio.

scappare

2008-07-07T23:25:00.010+02:00

Senza coscienza, senza pensieri.

I wish that I could fly
Into the sky
So very high
Just like a dragonfly
Fly away [Lenny Kravitz]

Come un animale in trappola, come una bambina che ha rotto qualcosa, come prima dell'esame di maturita'. Come un attimo prima di lasciare il tuo ragazzo, quando il tempo si dilata, fino quasi a fermarsi. Ma non si ferma. Ho solo voglia di scappare.

Ma questa volta non so da cosa.

Carta

2008-07-06T23:35:00.002+02:00

Fogli bianchi, quadernoni a quadretti, a righe violette, carta grigiastra di giornale, da usare per fare maschere di carta pesta.

Carta porosa e giallognola di un libro economico. Carta ruvida di un blocco da schizzo, o lucida e preziosa per gli a4 su cui si disegnava con il rapido.

Carta da lettere profumata, colorata, sdolcinata. Carta crespa, di travestimenti casalinghi. Carta da regalo, impreziosita di stelle dorate o minimale carta da pacchi, adornata di un foglio arrotolato di cannella. Carta troppo lucida di un volantino pubblicitario.

Carta appesantita da pensieri tristi, carta velina colorata, di tutti i colori dell'arcobaleno. che vola leggera come i sogni.

Carta elettronica di tanti post che alla fine non ho mai scritto, carta sprecata di post scritti e mai pubblicati. Ma nel pensare al mio blog abbandonato, mi chiedevo se anche le pagine web si sarebbero appesantite troppo sotto i mille pensieri, faccio fatica io a reggerli tutti.

Ho passato la sera a rileggere quei post che a voi non ho mai fatto leggere, a volte per vergogna, a volte per insoddisfazione.

Erano belli.

Il sogno

2008-07-06T18:17:00.023+02:00

Ero su una spiaggia, con matte e fede, era il tramonto. Il sole scendeva lentamente, arancione, sempre piu' intenso, sempre piu' meraviglioso. Lento e inevitabile, lento e sempre piu' intenso. Fino a quell'ultimo spicchio, anche se uno spicchio non e', ma un settore. MA come si puo' dire "fino a quell'ultimo settore di sole"?

Volendo essere precisi, fino a quell'ultimo settore arancio, piccolissimo, infinitesimo, sufficiente per incendiare il cielo, per scacciare le stelle. Ed ecco che, non appena superata la linea dell'orizzonte, in quello stesso istante, il buio totale. D'improvviso, inaspettato, il buio.

Su quella spiaggia, in quel momento, ho avuto paura. Ho capito cosa volesse dire sentirsi sola, ho capito che non avevo mai visto il buio. Com'era possibile? Com'e' possibile vedere per la prima volta, dopo trent'anni di vita, una cosa che succede tutte le sere? Su quella spiaggia, in quel momento, l'ho capito. La confusione di luci ed insegne della vita moderna ci confonde, forse e' fatta apposta, forse proprio per questo ci piace tanto. La grande citta', la grande illusione, affatica i nostri occhi stanchi con luci artificiali, fuochi fatui, solo per proteggerci dal buio, come la musica assordante delle discoteche ci protegge dal silenzio.

E se corriamo, e' solo perche' non sappiamo dove stiamo andando.

Sdraiata sulla sabbia umida, sola veramente, nel buio piu' totale ho aspettato. Ho atteso per un infinito secondo di silenzio e di panico. Giusto il tempo di reazione degli occhi.

E poi, sono comparse le stelle.

paranoia

2008-07-02T12:36:00.001+02:00

il titolo del post viene da un casuale fermo immagine di heroes, con sottotitoli, e un'unica parola sovraimpressa: paranoia. Io ed ema ridevamo, pensando che sarebbe stato un ottimo titolo per il prossimo post del mio blog, sempre tanto allegro. Eccolo qui, per rallegrarvi. eppure...

Eppure, coincidenze. Un mucchio di stuzzicadenti rovesciati a terra, un ideogramma nascosto. Oggetti buttati a caso nel mondo, alla rinfusa, che si ricompongono davanti ai tuoi occhi per formare significati che solo tu sai leggere, che ti pare siano stati messi li apposta per te. Come un fermo immagine. Come un bigliettino di un biscotto della felicita'. Come il terzo piano di un palazzo.

un bicchiere di vino, con un panino.

2008-06-17T23:01:00.004+02:00

La felicita'.

dovrebbe essere li. Per la partita dell'italia, per il croissant di stamattina, perche' da domani, mi ha promesso la radio, arrivera' l'estate. Per la mia azalea che di nuovo fiorisce, per i suoi fiori rossi. Per i clacson che suonano. Per il mio letto profumato.

Dovrei sentirla, e' tutto pronto, non manca nulla. E' tutto in ordine, tutto al suo posto: dovrebbe essere li, tra i polmoni e il sorriso.

Eppure non c'e'. Non c'e' nulla. nulla.

martino

2008-05-23T12:01:00.000+02:00

non puoi crescere. dove sono i tuoi ricci, la tua risata? non puoi crescere, martino. Devi rimanere il ragazzino spocchioso di cui mi ero innamorata. Devi rimanere con le tue arie, la tua sicurezza e i tuoi 16 anni. Non crescere, ti prego. Se diventi questo barbuto trentenne, che ne sara' di me? che ne sara' del tuo viso, del tuo sorriso ironico, della luce nei tuoi occhi? la stessa che ho poi rivisto in ogni uomo di cui mi sono infatuata. La stessa strafottenza, la stessa prepotenza, lo stesso fascino. Non posso riscrivere il tuo viso, non posso aggiornare il file. E se mi hai fatto cosi' male, che importa? sei la persona che ho amato di un amore piu' folle, piu' intenso, piu' assolto. di quell'amore che e' una fede. Se poi ti ho odiato, che importa?

non crescere, non lo fare. Non posso perdere il mio primo amore, non posso perdere il sogno che hai sempre portato con te, il sogno che non ho mai abbandonato. Se mi deludi, martino, se parlandoti mi annoi, cosa perdo? Non posso perdere l'illusione che sei. Altrimenti mi perdo.

I tuoi occhi, per fortuna almeno quelli, ancora non sono cambiati.

traspare

2008-05-22T23:54:00.000+02:00

la felicita'.

Si vede nelle foto, trapare.

E' andata

2008-05-22T23:26:00.002+02:00

sono tre anni ormai, mi inamoro una volta all'anno. una volta all'anno ho una storia con qualcuno, con una persona all'anno faccio sesso, una volta all'anno vengo scaricata e ci sto male. E poi mi riprendo, e aspetto la primavera dopo.

la primavera e' gia' finita quest'anno, la mia cartuccia l'ho gia' giocata, e ora finalmente posso concentrarmi sulle cose serie. Perche' l'amore, lo vedo intorno a me ogni giorno, e' tutt'altro che qualcosa di serio. Perche' gli uomini, non cambiano.

E' andata, per fortuna. E non mi manca. Speriamo sia un lungo inverno.

mi sta passando

2008-05-15T22:38:00.010+02:00

the details smart but the story’s the same
you don’t have to explain
you don’t have to explain
humiliation of your teenage station
Supernatural Superserious [R.E.M.]

sono passati tre mesi, un altro matrimonio si avvicina, mi sta passando l'ennesima cotta adolescenziale. Tre mesi, per riprendermi, per esserci uscita tre volte. Ora di uscirne, dall'adolescenza.

Ma e' proprio vero che non ci e' risparmiato nulla, e' proprio vero che non si puo' allegramente saltare i gradini a due alla volta. Chi e' cresciuto troppo in fretta, chi ha mischiato le carte, bruciato le tappe, fatto il furbo col conto... si trova prima o poi con una bella sorpresa. So cosa vuol dire, perche' anche a me e' caduto addosso tutto di colpo. E non si e' mai abbastanza grandi per affrontare la vita. E non si e' mai abbastanza maturi per accettare se stessi. Non si e' mai abbastanza cresciuti.

Adolescenti.

ossimori

2008-05-09T20:51:00.001+02:00

In casa mia sembra sia appena passato un ciclone. Domani parto per un lungo week end a parigi. Ed io mi sono messa a catalogare e riordinare le sciarpe che ho nell'armadio.

ascoltate una canzone.

2008-04-24T21:00:00.003+02:00

in sere come queste preferisco non pensarti
mi fa male sapere già solo che esisti
gioco con un filo di una giacca e all'improvviso
tutto si rivela
tutto parla
tutto parla
pura ambra [Joe Barbieri]

Bellissima canzone. Non ho molto da scrivere, tutto sta chiuso dentro, non ho voglia di farlo vedere a nessuno, non ho voglia che leggiate i miei pensieri. Sono troppi, sono troppo forti, sono... sono troppo MIEI. Stasera sono sola, ascolto B-side, e coccolo tutti i miei pensieri. Anche quelli blu.

PS

2008-04-07T14:40:00.000+02:00

mi piaceva....

perseverare.

2008-04-07T13:43:00.007+02:00

La prima volta usciamo, poi mi scarica, dicendo che in questo periodo "e' in fuga". Ma 'ndo vai... Poi mi richiama. Usciamo di nuovo. E due giorni dopo mi dice che e' meglio non continuare a vedersi, perche' non si sa come... e' "mancata la magia". Sim sala bim. Poi mi richiama. Si, ci esco di nuovo, si, sono cogliona. Serata splendida. Poi non si fa sentire piu' per 10 gg.

In effetti, avevo capito di che morte dovevo morire. Potevo anche sistemare la cosa via mail, ma in fondo, come puoi credere a qualcosa di scritto? A una serie di piccole lettere nervose battute ad anni luce da te, dalla vita reale? Le lettere non ti guardano negli occhi, si presentano di profilo, vanitose, per mostrare ogni loro curva, ogni ricciolo, ogni gambetta tesa. Ti ingannano. Gli occhi non sanno farlo.

Alla fine gli chiedo di vederci, usciamo a cena, e mi dice che "ha reincontrato la sua ex per strada (!!!!!!!!) e si sono rimessi insieme". Certo, a chi non capita, d'altra parte probabilmente si erano lasciati giusto perche' si sono persi di vista in stazione. Vabbeh.

Sono andata a casa, ho aperto una bottiglia di vino, ho preso un biscotto della fortuna. L'ho aperto. E ho scoperto... che l'avevano capito perfino i miei biscotti, prima di me. Ecco cosa diceva il bigliettino:

"Do not repeat the same error again and again"

Ho finito la bottiglia.

A baiuca

2008-04-03T00:53:00.002+02:00

sono a letto, di fianco a me c'e' un cartoncino. E' un biglietto semplice, fatto con qualche vecchio editor di testo, quasi artigianale, quasi wordart. Sei righe, sei font diversi: un pugno in un occhio, ma rende l'idea. Ci sono disegnate una chitarra e una specie di mandolino, e' scritto in portoghese. Sponsorizza un ristorantino dell'alfama, in cui ero andata a sentire cantare fado. Ti dice il nome, l'indirizzo, promette cucina tradizionale e buon vino.

A me, a me cosa dice questo biglietto?

Viene da lisbona, viene da quasi un anno fa, viene da un mare di emozioni fa. Era inizio Giugno, ero innamorata. Ora e' l'una di notte, e io sto a guardarlo. Ormai e' blu.

Domani lo regalo.

cesso

2008-03-30T00:09:00.004+01:00

sono ridotta a un cesso, questa e' la verita'. Mi ascolto qualche puntata registrata di b-side, non c'e' nulla di decente alla radio il sabato sera, che palle... musica da discotecari, ma chi ha voglia di festeggiare?

"dai ginevra e' piena di uomini"

come se la cosa mi consolasse. Al massimo mi spaventa, si starebbe meglio senza. Fino a un mese fa non avevo un uomo, e stavo bene. Ora non ho un uomo, sono nel mio letto con il portatile, e ho un gran mal di pancia. Sara' che ho mangiato ininterrottamente dalle 7 in poi davanti alla tv? alternando pane, cioccolato, latte, cornflakes, piselli ricoperti di wasabi? Sara' che sono stata a casa per cucinare, e invece non ho fatto nulla? Sara' che ho passato la sera, un'altra, a pensare a un uomo, un altro, che non si degna nemmeno di rispondermi a un messaggio? E la verita' e' che sono tanto stanca che le cose vadano male, regolarmente male. Sono stanca di essere trattata cosi' male, sono stanca che il mondo intorno a me sia cosi' squalllido. Sono stanca che non ci sia romanticimo, non ci sia illusione, incoscienza, entusiamo, leggerezza... che non ci sia un po' di quella stupidita' che serve per vivere bene.

voi proprio non ve lo immaginate quanto sono stanca. ora vado a letto, e cerco di dimenticare tutta questa stanchezza, e' l'unico modo per alzarsi di nuovo in una nuova mattina. Dimenticare, o almento fare finta.

Rifarei ogni cosa.

2008-03-17T23:17:00.004+01:00

Si, non e' sevito a niente. Ma ci ho provato. E lo rifarei, da capo.

Tutto.

...E la vita caterina, lo sai, non e' comoda per nessuno
quando vuoi gustare fino in fondo tutto il suo profumo
devi rischiare la notte, il vino e la malinconia
la solitudine, le valigie di un amore che vola via
e cinquecento catenelle che si spezano in un secondo...

... e quanti mascalzoni hai conosciuto,
e quanta gente e quante volte hai chiesto aiuto
che non ti e' servito a niente.
Caterina [F. de Gregori]

livello di stress

2008-03-17T08:07:00.001+01:00

il mio livello di stress ha raggiunto la prima soglia di allarme. Non posso svegliarmi cosi' al mattino, devo cambiare qualcosa.

Primavera

2008-03-15T22:46:00.009+01:00

La primavera arriva sempre di sorpresa. E non sei preparato, con il tuo giaccone troppo pesante, e i chili di troppo che l'inverno ti ha lasciato addosso. Che ci fa gia' qui, e tu non sei pronto?

Eppure arriva, non puoi farci nulla.

Arriva con un vento frizzante di buoni propositi, carico i pollini, di starnuti e di speranze. Bless you. Iniziano le passeggiate serali, quando cammini per il piacere di farlo. Quando respiri per il piacere di sentire il profumo dell'aria.

E ti ritrovi la notte a camminare senza meta, magari lungo il fiume: lo guardi scorrere piano, lo segui per inerzia. E non sai se ti piace di piu' la citta' trasfigurata dal buio, o forse solo il gusto aristocratico di camminare sola nel palcoscenico vuoto, quando gli spettatori se ne sono andati e i riflettori del teatro si sono spenti. Ascolti i tuoi passi che rimbombano per le vie, e la citta' e' sola, bellissima, nuda davanti a te: tua. E ancora e sempre totalmente indifferente.

Accendi una sigaretta, ti fermi. Guardi il fiume che scorre piano, gli uccelli che si immergono nelle sue acque, ascolti le storie che ti racconta. Storie semplici, sussurrate. Ninne nanne di paese. Storie di ragazzini che giocano a calcio, di bambini che si rincorrono nell'erba alta, di gattini appena nati nel fienile. Storie di ragazzi che fanno l'amore nelle macchine, di germogli che crescono in silenzio, storie di innamorati.

Solo storie belle ti racconta il fiume, in primavera. E forse per questo, per una volta almeno, ti dimentichi le tue domande, di dimentichi di chiedergli risposte. Per una votla ascolti le sue storie che scorrono, per una volta non pensi, per una volta... ascolti.

scaricata

2008-03-06T00:27:00.001+01:00

due volte in una settimana, e dalla stessa persona. Incomincia a essere un po' troppo anche per me.

fili di pensieri

2008-02-27T00:44:00.008+01:00

e' quasi l'una, ho piu' di trentanni, sono incasinata e i miei pensieri sembrano uno di quei grovigli di lana colorata, quelli che da bambina prendevo in mano e pazientemente cercavo di sbrogliare, per aiutare la mia mamma che lavorava a maglia.

La lana e' riclata, forse un po' infeltrita. i pensieri sono banali, e talvoltano si inceppano su se stessi. e i fili mi seguono dappertutto, mi avvoglono, mi fanno inciampare mentre lavoro e mi bloccano mentre parlo, mi distraggono durante un meeting, per seguire un filo diverso e sottile, che forse mi sta stringendo il cuore. Alcuni hanno nomi, altri semplicemente etichette. Altri ancora sono fili fragili, forse di vetro, di speranze troppo facili da rompere. Altri sono catene di rabbia e ruggine, che a volte lo sai, e' davvero troppo pesante continuare a trascinare dietro, ma ti fanno sentire tanto sicura. ci sono fili leggeri da aperitivo, e ci sono fili robusti ai quali ti appendi quando senti che stai per cadere.

e poi ci sono i fili blu, di cui e' fatta la mia coperta.

qualcosa

2008-02-26T21:04:00.007+01:00

e' successo qualcosa.Qualcosa di bello, qualcosa di strano e di speciale. qualcosa che mi ha scombussolato, impaurito, fatto scappare. E qualcosa che mi ha fatto stare bene.

ma e' successa sempre la solita storia.

non e' successo proprio nulla di speciale.